كيف يمكنك العثور على الحب والسلام في عملية الطلاق

هناك افتراض بأنه يجب أن يكون هناك شيء ما "حطمنا"، ولكن الحقيقة، بعد أكثر من 20 عاما، ما إذا كنا نريد ذلك أم لا، فإن مساراتنا قد تباعدت.

كانت هذه هي أوضح لحظة عندما كنت أعرف أنه قد انتهى. أردت شيئا. وقال انه لا يريد ذلك. كان هناك صراع سلبي على السلطة (كنا كلا من حفظة السلام). وإدراك لي ضرب أننا نريد الآن أشياء مختلفة في الحياة. قبل 22 عاما، أردنا نفس الأشياء في الحياة وربما مساراتنا قد بدأت فصل سنوات من قبل. ولكننا لم نكن على استعداد للنظر في الاختلاف لأننا نعتقد كلاهما بقوة في مؤسسة الزواج.

فمن الطبيعي أن يكون صعودا وهبوطا، أليس كذلك؟ كنا تدرس أن تأخذ الأوقات الجيدة مع سيئة، أليس كذلك؟ هذه الأقوال أبقت أفكار الانفصال هذه في الخليج لفترة طويلة ... لكنها لم تكن منطقية بعد الآن.

ملاحظة: على الرغم من أنني أتحدث الآن عن هذا بسهولة وموضوعية، وأنا لا أريد أن أدعي أنه كان من السهل في ذلك الوقت. كان لا يزال هناك حزن وغضب وآلام عاطفية وحزن حقيقي بعد أن كنا نعيش بشكل منفصل. نحن لسنا الروبوتات. كنا في الحب، مرتبطة عاطفيا، وتعتمد بشكل جميل على بعضها البعض لفترة طويلة. هذا ليس شيئا صغيرا للفصل عنه.

نهاية "حتى الموت هل أنت جزء"

أدركت أنه، إلى جانب عدم الرغبة في إيذاء زوجي، كان في الواقع فخر بلدي الذي كان أعظم عقبة أمام المغادرة.

كنت معروفا كمعلم الروحي، وأنا لم الإرشاد الزواج،  وتدرس التانترا. ماذا سيبدو للآخرين إذا أنهيت زواجي؟ هل سأعتبر الفشل؟ هل كل شيء تعلمت فجأة ليس له ميزة؟ وكان هذا عقبة هائلة بالنسبة لي للتغلب عليها.

كما تصارعت مع هذا، اخترت أدمغة الناس احترمت. بحثت كتابات عن الزواج. و صليت كثيرا.

الجواب النهائي الذي جاء هو أن  الفصل ليس الفشل .كانت مجرد الاستجابة الطبيعية لما كانت الحقيقة بين الزوجين. هذا كل شئ. فكرة "حتى الموت أنت جزء" لا علاقة له ما كان حقيقيا بين الزوجين. تاريخيا، بدأت فعلا كاتفاق مالي بين رجلين لرعاية ابنة.

كان هناك وقت، في بعض الثقافات، عندما شاب يطلب من والده ليد ابنته في الزواج. إذا كان الجواب نعم، فإن الأب يعطي الأرض أو المال أو نوع من المهر للشاب (لأن المرأة لا يمكن أن تمتلك أي شيء) مع الوعد بأن الشاب سوف رعاية ابنته حتى آخر نفسه ... من المنطقي. وبعد ذلك، في حفل الزفاف، كان (ولا يزال) العرفي للأب أن "تعطي" ابنته بعيدا ... همم.

العديد من الثقافات لديها بعض نسخة من هذا حيث كان يجب أن يكون الوعد بحيث الاتحاد القانوني والمالي يجب أن تبقى سليمة للحياة. وعلى الجانب الإيجابي، كان يمكن أن يحدث ذلك لأن المرأة لم تكن قادرة على العمل وبالتالي لا يمكن أن تكون مستقلة ماليا. أو، على مذكرة أكثر قتامة، ربما كان ذلك بسبب الشعور بملكية بعضها البعض أو فرض على ضرورة السيطرة من قبل الكنيسة والدولة.

وكثيرا ما كانت نوعية العلاقة غير مهمة على الإطلاق. فالمصاعب والعنف والسيطرة والقسوة والتلاعب والحزن والاكتئاب والشؤون خارج الزواج كانت كلها طبيعية - وهذا أمر منطقي - لأنه على الرغم من أنه  قد  يكون هناك حب في البداية، فإنه بالتأكيد لم يكن نوعية الحب الذي كان الذهاب إلى الاحتفاظ بها معا. نحن ملزمون قانونيا بالحياة.لم يكن الطلاق حتى أوائل القرن العشرين قانونيا في أمريكا الشمالية. وفي العديد من الثقافات والأديان اليوم لا يزال غير مسموح به.

لذلك سرعان ما بدأت أدرك أن الفصل ليس في الواقع فشل. فكرة أن نهاية الزواج هو الفشل جاء من وقت سابق ونظام قديم حيث لم يسمح لك للخروج من الاتفاق. ترك يمكن أن يعني المعوزين، المهجورة ونهاية أي نوع من "لائق" الحياة. إن القدرة على البقاء على قيد الحياة، حتى في علاقة مسيئة، أصبحت بالتأكيد علامة على القوة واختبارا حقيقيا للتحمل الشخصي.

ولكن الأوقات مختلفة الآن.

البقاء معا بينما فصل

لقد اخترنا البقاء على قيد الحياة معا لمدة عام على الرغم من أننا قد وافقنا على أننا كنا نفصل. كان لدينا اثنين من أطفالنا بالإضافة إلى أربعة من المراهقين الذين يعيشون معنا. أما المراهقون الآخرون فكانوا أصدقاء أطفالنا الذين لم يتمكنوا من العيش في المنزل لأسباب كثيرة، وقد اختاروا الانتقال إلينا. لذلك، إذا كنا فعلا فصل جسديا في ذلك الوقت، كان لدينا 6 المراهقين لتقسيم بيننا أو إيجاد منازل ل. وبما أنهم كانوا جميعا في نهاية المدرسة الثانوية وعلى استعداد لمغادرة العش في عام واحد، اخترنا البقاء والتمتع عائلتنا من ثمانية ونرى كيف ذهب.

خلال هذا الوقت، كان لدي هدفين رئيسيين مع فصلنا. واحد، أردت أن تكريم حقا 20 عاما كنا معا.واثنين، أردت أن تكون قادرة على تبادل الصراعات التي لم أكن قادرا على المشاركة من قبل، جزئيا أن يكون الشفاء بيننا ولأن من نحن تمزح، أنا فقط أريد حقا له أن يعرف.

تكريم الزواج

إذا كنت قد تزوجت أو كنت في أي نوع من العلاقة الجدية، أنت تعرف كم هو سهل لحساب "سيئة" أيام. وللأسف، في عملية اتخاذ قرار لإنهاء الزواج، فإنه يضيف الأيام "السيئة" التي تعطينا الزخم لمغادرة فعلا (ولسوء الحظ، وهذا هو أيضا ما يريد الآخرون أن نسمع عن حتى أنهم يعرفون "ما حدث ".)

ولكن الحقيقة كانت، زواجنا رائع حقا. لقد كنا من خلال الكثير معا. كنا قد حليب الأبقار وزرعنا معا لمدة 16 عاما. كان دعم لا يصدق بالنسبة لي عندما مات الكثير من الناس بما في ذلك أمي وجميع جدي. كان لدينا الأطفال رائعة معا. شاركنا نفس البرامج التلفزيونية المفضلة، ضحكنا وكان أكثر داخل النكات معا مما سوف نتذكره من أي وقت مضى.

هل كانت هناك أيضا أشياء لم تكن ساخنة جدا؟ بالتأكيد.

نحن جميعا تأتي في علاقات مع "الاشياء" لدينا. لدينا أنماط تعلمناها من آبائنا وحياتهم السابقة وكرما و "خطايا الآباء"، وما إلى ذلك. أحيانا أعتقد أنه من النعمة أن يكون هناك الكثير من الحب (والعاطفي الجنس) في البداية لأنه يساعد على نحو سلس من صعوبات جلب الكثير من التحديات في مثل هذه العلاقة الحميمة.

بالإضافة إلى ذلك، كنا في أوائل 20s عندما تزوجنا. نحن لم نفعل ذلك من قبل وهكذا، ونحن حقا فعلت أفضل ما في وسعنا.

في النهاية، أردت حقا أن نتذكر كل الأوقات الطيبة. لم أكن أريد منا أن ننسى كم كانت رائعة كل تلك السنوات أيضا. لأنه إذا كنت تريد الذهاب إلى تذكر أي شيء، تلك هي ذكريات تستحق التقدم إلى الأمام.

يجري صادق حول بلدي الصراعات

في أي حال لا ألوم زوجي السابق (وهو مصطلح أنا حقا لم يكره، أتمنى أن يكون هناك كلمة أجمل لهذا) لأنني أيضا، جاء في زواجنا مع "الاشياء".

وكانت إحدى أعظم المسائل التي أثيرها هي حفظ السلام الأبدي. وبطبيعة الحال، وهذا هو وسيلة لطيفة لوضعه. والطريقة الأخرى هي أن أتجنب الصراع بأي ثمن. إذا كنت غاضبا عن شيء ولم يحصل شيء على حل، حسنا، أنا فقط السماح لها بالذهاب. لم أكن أرغب في البقاء غاضبا. فهمت أين كان قادما. لذلك، أنا اجتاحت تحت السجادة. أنا نوع من السماح لها بالرحيل.

ولكن بعد 20 عاما، كنت قد اجتاحت الكثير تحت البساط. (أو ربما كنت قد اجتاحت بضعة أشياء تحت البساط ألف مرة.) هل كان جزءا منه؟ بالتأكيد. هل أنا جزء منه؟ نعم فعلا. ولكن الآن، بما أنني لم يكن لدي سبب "للحفاظ على السلام"، كنت قادرا على الوقوف أقوى حول الأشياء التي كانت تزعجني. كان علينا أن نجري محادثات صعبة لأنه لم يعد هناك سجادة لاكتساح أي شيء تحت. لقد مر ذلك الوقت.

لكننا كنا على قدر الإمكان. وبصدق، نحن حلت الكثير. كنا محظوظين جدا للشفاء وإغلاق التي حصلنا عليها.

ولكن يمكنك تعليم التانترا. لا يمكن التانترا شفاء علاقتك؟

هذا هو السؤال مليون دولار. الجواب هو نعم ولا.

كنا قد استكشفت الكثير من التانترا معا. كان لدينا حميمية تانترا لا يصدق ومرات الشفاء مذهلة (الكثير من التفاصيل حول هذا في كتابي: الحميمة التانترا). وقد تعمق التانترا العلاقة المحبة بيننا. ولكن هذا لا يعني أننا كنا نهدف إلى العيش معا.

أساس التانترا هو أن تكون روحية تماما في عالم مادي جدا. في علاقة، وهذا يؤثر بشكل مباشر على نوعية اتصال الحب بينك. وكان كل من هذه الجوانب من التانترا في التعبير الكامل طوال فصلنا (ويستمر اليوم).

خلال فصلنا، كانت هناك أيام كثيرة كانت صعبة حقا. لم أكن أريد التحدث عن تقسيم المال. لم أكن أريد أن أتحدث عن الأطفال. كل واحدة من هذه المحادثات شعرت مؤلمة جدا. كان من الأفضل تجنبها تماما، وهو أمر مستحيل بالطبع.

وهكذا أود أن أصلي. وأود أن التأمل. وأود أن أسأل الداخل عن   الكلمات الرقيقة للتطرق إلى هذه المواضيع الصعبة حقا. وأود أن أسأل عن التوقيت المناسب، "هل نتحدث عن المال اليوم؟ او غدا؟ أو الأسبوع المقبل؟ كيف ينبغي لنا تقسيم الأموال؟ "إلخ جلست في صمت كثيرا، في انتظار الأجوبة للعثور على أكثر المحبة، طريق سلمي من خلال.

وكانت الأجوبة دائما. ربما كان اليوم هو اليوم. لذلك سألته إذا كان بإمكاننا الحديث عن ذلك، وكان الجواب نعم. وسوف تكون المناقشة لا تشوبها شائبة، وليس من دون دموع، ولكن كان على نحو سلس. وهذه هي الطريقة التي تم حل جميع القضايا.

من حيث "اتصال التانترا"، كان لدينا ببساطة. حافظنا على اتصال المحبة طوال العملية. اختيار العيش معا لا علاقة له ما إذا كان لدينا اتصال المحبة. يمكن أن يكون لدينا علاقات حب مع الآلاف من الناس أننا لا نعيش مع. ويمكننا دائما اختيار اللطف.

مرة واحدة، كنا قد عملت على كيفية تقسيم الشؤون المالية وما سيبدو مع الأطفال، سارنا إلى المحكمة وسألنا إذا كنا يمكن أن تملأ الأوراق حتى نتمكن من الحصول على الطلاق. كنا يبتسمون ويضحكون ويمزحون مع بعضهم البعض. المرأة وراء المكتب فقط يحدق في لنا.

وفي نهاية المطاف، قالت إنه لا يسمح لهن بالطلاق بدون محاميات لأننا نملك ممتلكات ولدينا أطفال. يا.

لذلك، سألت حول ووجدت محام الذي كان معروفا لرعاية الطلاق ودي. وأظهرت لها اتفاقنا، وقالت انها كتبت عنه، تعيين محام للنظر في ذلك باسم زوجي، وقريبا جدا، كانت الأوراق كاملة. وكان الانفصال والطلاق نهائيا. وكنا لا نزال شنقا مع أطفالنا الستة في المنزل.

كان الوقت تماما سريالية.

واليوم، ما زلنا أصدقاء عظيمين. صديقته هي امرأة التي كنت أصدقاء مع لفترة طويلة. ليس هناك قتال حول الأطفال لأننا جميعا مجرد البقاء معا لعيد الميلاد والأعياد. يأتون إلى وظائف عائلتي، ونحن شنق وانها في الواقع حقا، رائع حقا.

هل هذا ممكن للجميع؟

للاسف لا. بالنسبة لنا، كانت رغبتنا العميقة أن تكون محبة تجاه بعضنا البعض. لذلك، هذا هو بالضبط ما حدث.

ولكن بالنسبة لكثير من الناس، والمحبة  ليست أعمق رغبة. إنهم  يريدون  إيذاء الآخر. هناك صراعات السلطة. هناك تاريخ ل "جعل الآخر يدفع ثمن". ليس هناك رغبة في أن تكون طيبة. والطلاق هو فوضوي كما كان الزواج كذلك على الأقل تحت السطح.

أنا فقط أقول هذه القصة كإمكانية. لتبادل كفاحي مع الشعور وكأنني فشلت - عندما في الواقع، لم أكن.

لتبادل إمكانية وسيلة رشيقة لفصل المحبة.

وبطبيعة الحال، هناك دائما عدد قليل من الأزواج هناك الذين تزوجوا بسعادة لمدة 65 عاما وجوههم المبهجة تبين لنا فقط في الحب هم بعد كل هذه السنوات.

هذا أيضا، هو احتمال. وهو بالتأكيد نجاح في بعض النواحي.

ولكنها مجرد إمكانية واحدة. هناك أنواع كثيرة من النجاح.

أن تكون المحبة في جميع الظروف.

أن نكون صادقين في كل لحظة.

و دائما اختيار اللطف.

هذه هي أعظم النجاحات.

كاترينا بوس

المصدر/http://www.collective-evolution.com/